Menneskenes verden i dag, som for mange århundreder siden, er baseret på kommunikation. Konstruktiv dialog er en fantastisk måde at nå en række forskellige kommunikationsmål. En persons succes i forretning og selvudvikling, samfund og familieforhold afhænger af kvaliteten af ​​kommunikationsevnerne.

Definition

Hvad er forskellen mellem konstruktiv og almindelig kommunikation? Formålet med samtalen, og kommunikationsstilen. Almindelig samtale er en udveksling af følelser og information. Formålet med en konstruktiv samtale er en ordnet søgen efter sandhed, svar på spørgsmål, der danner en persons verdensbillede.

Det er vigtigt at huske forskellen mellem almindelig samtale og konstruktiv dialog. Hvis kommunikationen er formålsløs, er der kun positive eller negative følelser og nogle nyttige eller ubrugelige oplysninger tilbage efter samtalen, hvilket ikke er en konstruktiv interaktion.

Folk ønsker at opnå en fuld forståelse af det emne, der diskuteres, for at nå til enighed. De stopper ikke med at kommunikere, før deres syn på det valgte samtaleemne er sammenfaldende.

I slutningen af ​​en konstruktiv dialog danner samtalepartnerne sig en ny idé om et bestemt emne, fakta eller sandhed, som positivt påvirker deres livskvalitet.

Det næste tegn på konstruktiv kommunikation følger logisk fra det forrige. Det betyder en respektfuld, velordnet samtalestil.

Deltagere i en sådan interaktion diskuterer ekstremt interessante, vigtige og komplekse spørgsmål. Naturen af ​​den menneskelige psyke manifesteres i det faktum, at samtalepartnerne under en sådan samtale åbner op, føler sig frie, udtrykker deres mening uden tøven, når alle deltagere i samtalen demonstrerer en rolig, høflig involvering i diskussionen om det valgte emne.

Følgende faktorer forstyrrer forløbet af en konstruktiv dialog, hvilket får samtalepartnerne til at forblive uvillige til at kommunikere yderligere:

• råbe, hæve stemmen;
• sarkasme;
• uopmærksomhed på andres meninger;
• gøre grin med andre deltagere i samtalen.

Alle ovenstående faktorer gør dialogen ukonstruktiv, fordi de hindrer søgen efter sandhed, for hvilken den blev startet.

Evne til at høre samtalepartneren

Den første af færdighederne i konstruktiv kommunikation er evnen til ikke kun at lytte, men også at høre samtalepartneren. Takket være dette er det muligt at finde sandheden og komme til en fællesnævner i processen med interaktion af denne type.

Ganske ofte overtræder folk dens regler, der ved, hvad konstruktiv kommunikation er. Når de diskuterer velkendte emner, ting som de har en mere eller mindre stabil idé om, gider de ikke lytte nøje til samtalepartneren: "Hvorfor spilde tid?".

Så snart den ene er færdig med sætningen, svarer den anden allerede uden at fatte essensen af ​​udsagnet. Det betyder, at han er fast overbevist om, at han ikke kan høre noget nyt.

Måske har personen allerede haft samtaler om det samme emne med andre mennesker tidligere. Selv med mange mennesker. Giver dette ham ret til absolut sandhed? Nej, for hans nuværende samtalepartners synspunkter kan være slående anderledes end deltagernes synspunkter i tidligere samtaler, hvorfor det er så vigtigt at lytte godt efter og forsøge at forstå hinanden, for at fange tingenes essens. Læs mellem linjerne.

En samtale, der overtræder denne regel, er ensidig. Den første deltager er tvunget til at "gå i defensiven", fordi han konstant bliver afbrudt, får ikke lov til at tale; den anden mener oprigtigt, at han allerede har besvaret alle stillede og ustillede spørgsmål og er derfor meget tilfreds med sig selv.

Men hvad nu hvis personen, efter omhyggeligt at have lyttet til samtalepartneren, set hans billede af verden, hans tanker og ideer, ikke lærte absolut noget nyt for sig selv? Er færdige svar passende i dette tilfælde, eller er det værd at "grave dybere"?

Den anden mulighed vil være det rigtige svar, fordi hovedmålet med konstruktiv kommunikation er at rette eller supplere billedet af samtalepartnernes verden, da det kan være ufuldstændigt eller fyldt med falske fakta og formodninger.

Samtalepartneren, hvis billede af verden er rent og komplet, skal først studere visionen af ​​en anden deltager i samtalen, tilbagevise alle dens absurditeter, supplere unøjagtigheder og først derefter give færdige svar, uanset hvor kloge og sandfærdige de er. måske. Ellers vil sandheden blive opfattet som noget fremmed, tricky, svær at forstå.

Tvisteregler

De gamle grækere - berømte mestre af kontroverser - kaldte tvistens kunst eristik. Og det var ikke for ingenting, de kaldte striden for kunst. Konstruktiv kommunikation er en proces, der skal bringe moralsk tilfredsstillelse til begge parter, tjene til at nå hovedmålet med samtalen - at kende sandheden og rette billedet af verden. Det er vigtigt at følge nogle få enkle regler.

Det første, du skal være opmærksom på, allerede inden du starter en samtale, er modstanderens humør og velbefindende.

Uanset hvor interessant det emne, der skal diskuteres, vil normal kommunikation ikke fungere, hvis en af ​​samtalens parter:

• irriteret;
• udsat for alvorlig stress;
• et eller andet sted i en fart eller meget travlt;
• ikke har det godt osv.

Psykologer anbefaler ikke at misbruge hård benægtelse i en samtale. I stedet for et simpelt, men kategorisk "nej", er det bedre at sige "jeg er enig, men ..." eller "Fantastisk, dog ...". Brugen af ​​sådanne former udjævner den generelle spænding og hjælper samtalen med at blive mere produktiv.

Denne teknik gavner begge deltagere i samtalen. Den, der så at sige bruger ovenstående former, fortæller den anden, at han accepterer hans mening, men ønsker at udtrykke sit eget, noget anderledes synspunkt.

En anden vigtig regel for konstruktiv kommunikation: ingen tørhed! Dialog er en samtale mellem to eller flere personer, og ikke en monolog af en af ​​deltagerne i samtalen, lejlighedsvis afbrudt af enstavelsessætninger fra en anden eller andre.

Optaget af søgen efter sandhed, korrigere og supplere verdensbilledet, bør modstandere lige så aktivt deltage i samtalen. Denne regel virker selv for tavse mennesker, som naturen har frataget oratorisk talent.

En diskussion med det formål at kende sandheden kan ikke holdes i en officiel tone. Det er ubehageligt. Tør embedsmandskab tillader ikke samtalepartnere at føle sig frie, at udtrykke deres mening uden tøven.

Hver deltager i samtalen skal vise sin disposition over for samtalepartneren og respekt for hans værdier for at etablere en tillidsfuld atmosfære af lighed og kreativitet.

Respekt for samtalepartneren

Ofte, af forskellige årsager, afbrydes en livlig samtale, en lang akavet pause hænger. I denne situation var der absolut flertal. Folk, der er interesserede i kommunikationsspørgsmål, bemærker, at i dette tilfælde begynder mange næsten refleksivt at "tale nonsens" for at udfylde det kommunikative tomrum. Dette er en stor fejltagelse.

Hvorfor spilde tid - både din og din modstanders - på tomme, meningsløse taler, der ikke kan bringe dig tættere på at kende sandheden? Vejen ud af denne situation er meget nemmere. Hvis begge sider er enige om, at polemikken er forbi, og de begge ikke har mere at sige, så er det bedre at sige farvel og sprede sig, for målet er nået. Samtalen er slut.

Der er ikke noget galt med korte pauser. De hjælper modstandere med at sortere den lærte information, andres meninger og deres beviser, samt forberede deres egne modargumenter. Pauser giver dig mulighed for at samle dine tanker. Derfor kan begge samtalepartnere kun have gavn af et lille pusterum.

Reglerne nævnt ovenfor er langt fra en komplet liste over love, som mestere i eristik argumenterer efter. Denne kunst tillader en, der har studeret et stort sæt af dets regler, love og oldgræske "life hacks" med næsten hundrede procent sandsynlighed for at overbevise samtalepartneren om noget, at skubbe folk til konklusioner og handlinger.

Psykologiske normer

Der er visse regler vedrørende den psykologiske situation for kommunikation. Normalt kaldes de principper for konstruktiv dialog. Lad os se på de vigtigste nedenfor.

Princippet om lige kommunikationssikkerhed for begge deltagere i dialogen betyder umuligheden og manglende vilje til at forvolde skade eller skade på.

Princippet om decentralisering. Kommunikation foregår med det formål at opnå velstand i den sag, der diskuteres. Derfor er det uacceptabelt under en konstruktiv dialog at tænke på at skade denne mest almindelige opgave af hensyn til en af ​​parternes egoistiske interesser.

Princippet om tilstrækkelighed af, hvad der blev sagt til den opfattede. Det er uacceptabelt bevidst at fordreje betydningen af ​​den information, der formidles i kommunikationen for at forvrænge modstanderens position.

Hvad betyder en konstruktiv dialog: Det er vigtigt ikke, hvad den ene af samtalepartnerne siger, men hvordan den anden forstår det; afsenderen af ​​beskeden er ansvarlig for kommunikationens nøjagtighed, så folk der bliver misforstået er skyld i dette.

Hej kære damer og herrer! Mennesket er et socialt væsen. Vi interagerer konstant med andre mennesker: hjemme, på arbejdet, i butikken og så videre. Ofte er kommunikation reduceret til simpel snak, spørgsmål "hvordan har du det", "hvad er nyt". Men nogle gange skal vi løse et vigtigt problem, og der er ikke plads til tom snak. Her har vi brug for en konstruktiv dialog. Det er ikke altid muligt at tale kompetent, ikke alle mennesker kan høre hinanden, og ofte taler to mennesker om helt forskellige ting. I dag tilbyder jeg dig de nødvendige betingelser for konstruktiv kommunikation.

Hvad er konstruktiv kommunikation

Oftest vil vi bare chatte med en ven, have det sjovt og engagere os i en afslappet samtale. Men hvad gør vi, når vi står over for en svær opgave, der skal løses? Derefter tyr vi til en konstruktiv samtale, som hjælper med at finde en løsning, fører frem til et endeligt valg og foreslår en retning for en vellykket gennemførelse af opgaven.

På arbejdet tyr vi ofte til konstruktiv kommunikation end i familien. Men også herhjemme skal vi kunne ty til den rigtige dialog, når det er nødvendigt. Enig, destruktiv kommunikation med dit barn vil ikke føre til fremskridt. Sådan interaktion omfatter skrig og skænderier, utidige og uretfærdige straffe.

Kompetent kommunikation er rettet mod at finde en løsning på det problem, der er opstået foran os. At vælge en børnehave til et barn, købe en bil, vælge tapet til et soveværelse.

Enhver hverdagssamtale kan føres på to måder: simpelt vræl og sund dialog.

I det første tilfælde hører partnerne ikke hinanden, de udtrykker blot deres mening, de taler for samtalens skyld. Her er det sjældent muligt at komme frem til en fælles løsning, problemet bliver oftest ikke løst og går sin gang.

Den anden mulighed giver forældre mulighed for at beslutte deres barns fremtid sammen og finde den bedst egnede børnehave. Tapet vil glæde både mand og kone i mange år, og bilen vil trofast tjene hele familien.

Hvis du og din partner ofte ikke kan komme til en fælles beslutning, ofte bander og skændes konstant, så foreslår jeg, at du læser artiklen "". Der kan du finde mange praktiske tips til at løse dette problem.

Hvem og hvornår skal lære barnet kompetent dialog

Som forælder kan jeg forsikre dig om, at det er det ansvar, du skal påtage dig. Samfundsfag i skolen vil ikke lære et barn at opbygge sin tale kompetent, give de nødvendige argumenter, lytte til samtalepartneren. Kun hvis man er meget heldig med en lærer, der yder sit bedste for sit arbejde, og det er et meget sjældent tilfælde i vor tid.

Samtalen mellem børn og voksne foregår oftest efter et bestemt scenarie. Mor eller far er ældre, de har ret, de skal adlydes, deres mening er urokkelig. Barnet fungerer som et lille barn, der ikke ved, hvordan det skal gøres. Dette er en absolut destruktiv tilgang til at kommunikere med et barn.

Du skal som forælder kunne høre, hvad baby siger til dig, hvordan han forklarer sin holdning. Det er dig, der skal lære ham at vælge ord. Byg din tale kompetent og giv oplysningerne korrekt.

Den første fase er din egen tale. Husk, at børn hele tiden tager et eksempel fra mor og far.

Den anden fase - tal med barnet, som med en voksen samtalepartner. Tal i enkle og forståelige vendinger, men lyt ikke. Lær ham at opbygge argumenter korrekt, bruge de nødvendige fakta og tilbyde sine egne muligheder.

Skræmme aldrig et barns initiativ væk. At sige "sikke en dum idé" vil dræbe alt barnets lyst til at tænke. Forklar, hvorfor hans idé ikke virker nu, når det ville være bedre at anvende den.

Jeg gør dig opmærksom på artikler, der kan interessere dig: "", "".

Nødvendige betingelser for kompetent kommunikation

Lad os sammen se på de obligatoriske principper for konstruktiv dialog, der hjælper dig med at komme til den rigtige beslutning, giver dig mulighed for ikke at spilde tid, lære dig at lytte til din partner og føre til succes.

Tidsramme. Det vigtigste for at løse et problem er dets aktualitet. Ofte tyr folk til at tale om fortiden: du lavede ikke dine lektier i går; hvorfor ringede du ikke til mig i sidste uge; den skulle have været klar i forgårs. Sådanne anmodninger fører ikke til en løsning på problemet, de opfordrer en person til at komme med undskyldninger, få dem til at lyve og komme ud.

Husk, at fortiden ikke kan ændres. En perfekt gerning i går vil forblive der for evigt. Du kan påvirke nutiden og fremtiden. Derfor skal anmodninger henvise til disse tidspunkter.

At tale om fortiden vil være relevant, hvis du analyserer fejlene for at eliminere dem i fremtiden. For at dit barn kan lave sine lektier til tiden, skal du forstå, hvilket problem han står over for. Han forstår ikke opgaven, han har ingen tid tilbage på grund af andre aktiviteter, han glemte simpelthen opgaven. Og her beslutter I sammen, hvordan I hjælper barnet med at undgå en lignende historie i fremtiden.

Forkert valg af samtalepartner. Konen klager til sin mand over, at deres barn knækkede urtepotten igen. Manden lytter stille, men tilbyder ingen muligheder, fordi han mildt sagt er ligeglad med dette spørgsmål. I dette tilfælde handler kvinden destruktivt.

Hun skulle have henvendt sig til barnet selv, som er direkte involveret i hendes klage. Det er med et barn, hun kan finde en løsning på et problem.

Underordnede diskuterer konstant ledelsens beslutninger indbyrdes. Der er ingen tekøkken til at spise; lønnen kunne deles i to dele; ubehagelige stole på kontoret og så videre. Med sådanne spørgsmål ville det være mere konstruktivt at henvende sig til ledelsen med et konkret forslag.

Brug af fakta. Hvor ofte hører vi i en samtale sådanne sætninger: fordi jeg sagde det; så det bliver rigtigt; du har ingen idé om denne sag. Det er blot tomme sætninger, der ikke bærer nogen argumenter. En person ved ikke altid, hvordan man bruger de tilgængelige fakta korrekt.

Hvorfor er det bedre at sende et barn til denne børnehave, og ikke til denne gruppe? For det tror jeg, svarer konen. Og hvad hun mener med dette er fuldstændig uforståeligt. Børnehaven er tættere på hjemmet, og vi vil ikke bruge meget tid på vejen? Har denne institution flere kvalificerede lærere? Den bedste mad?

Vi løser problemet, ikke ændrer samtalepartneren. I psykologien er der et sådant fænomen som et forsøg på at ændre andre for sig selv. Det er nødvendigt at forsøge at slippe af med dette så hurtigt som muligt. Hvis du en gang indser, at du ikke kan ændre en anden person, så vil du øjeblikkeligt slippe af med et stort antal problemer.

Du har en bestemt opgave foran dig. Barnet laver ikke lektier. Du behøver ikke at bryde og genopdrage et barn, men for at opnå en løsning på problemet. Hvis det er svært for ham, så har du brug for hjælp. Hvis han ikke har tid nok, så gentag hans ekstra klasseskema. Løs problemet, skift ikke samtalepartneren.

Jeg tilbyder dig liste over nutidige bøger som perfekt vil være med til at udvide din viden inden for konstruktiv kommunikation.

Hvor ofte møder du en destruktiv adfærd fra samtalepartneren? Hvorfor hører folk ikke hinanden? Hvordan kan dette undgås? Hvilke metoder bruger du til at vende samtalen i en konstruktiv retning?

Lær at tale rigtigt!

Den, der har ører at høre, han høre!

Ev. fra Matt 11:15

Konstruktiv dialog i par Dette er nøglen til et langt og stærkt forhold i familien. Hendes fred og harmoni. Er vi i stand til at opbygge kommunikation, så vi hører hinanden? Hvad bestemmer "hørbarheden" i et par? Virkelig kun fra auditive analysatorer?

Praksis viser, at for at blive hørt og høre et andet, er et øre ikke nok. Vi har brug for et par af dem, uanset hvor latterligt det lyder. Der er to personer i dialogen. Derfor er et par ører ikke nok. Du har brug for to kærlige hjerter, to par ører, to hoveder og lidt selvironi. Ironi og latter er næsten det eneste konstruktive psykologiske forsvar mod livets negativitet. Selvironi er nyttig til at overvinde dit Ego, som ikke ønsker at overgive bastionerne og uselvisk forsvarer den uindtagelige fæstning af sin egen betydning og ufejlbarlighed. Men faktisk fører han bare en langvarig krig med forældrenes afvisning og med ikke ordentligt formede.

Konstruktiv dialog er altid en opfordring til refleksion. Dette er en fredelig samtale mellem to deltagere i en let og diskret udveksling af tanker. Det er en søgen efter fælles grundlag og enhed. Ikke at bevise dit eget synspunkt, men at finde de punkter, der vil forene dette synspunkt og give dig mulighed for at skabe en fælles vision om dette problem.

Det første og vigtigste for konstruktiv kommunikation er at forstå, hvorfor samtalen føres, med hvilket formål. Hvis målet er at finde fælles fodslag i de udtrykte tanker, så vil dialogen være positiv og konstruktiv. Og hvis det er vigtigt at forsvare dit synspunkt, så bliver samtalen til et skænderi.

Tænk og svar dig selv på spørgsmålet: Er disse forhold eller rigtigheden af ​​dit synspunkt vigtige for dig? Det vil afhænge af dette, om du vil opretholde en positiv konstruktiv kommunikationsstil eller vil være permanent i en konfliktbevisende position.

Roller i kommunikation: Voksen, Forælder, Barn

Her kommer transaktionsanalysen til undsætning, hvor vi inviteres til at se på de positioner, hvorfra dialogen føres. Til dette bruges roller: Voksen, Forælder, Barn. Og kommunikation (transaktioner) mellem disse roller.

Den voksnes stilling betyder ansvar og et realistisk syn på indholdet af denne kommunikation. En voksen overholder assertiv (sikker) adfærd, hvor han tager ansvar for sine ord og handlinger, og også støtter modstanderen, hjælper ham med at håndtere dette problem og med sin rolle i kommunikationsprocessen. Denne holdning er den mest kontroversielle.

Forælderens rolle er bestemt af lærerige manerer i kommunikationsprocessen, ønsket om at være overlegen og følelsen af, at denne person bedst ved, hvad der er rigtigt for den anden. Forælderen tager ikke hensyn til samtalepartnerens følelsesmæssige tilstand, hans behov og ønsker. Fra transaktionsanalyses synspunkt genererer denne position altid konflikt.

Barnets position som en rolle i kommunikation betyder manifestationen af ​​intentionen "jeg vil". Barnet som rolle i den kommunikative proces er absolut ikke en konflikt. For eksempel kan en kvinde i rollen som et barn afgøre et skænderi. En mand i en sådan rolle vil indtage en uansvarlig position, hvilket helt sikkert vil fremkalde en uønsket spænding, da en mands kønsrolle involverer at tage ansvar, og dette er rollen som en voksen. Det betyder, at en mand, der er i positionen som et barn, fralægger sig ansvaret i dialogen.

Kommunikationslogik

Konstruktiv dialog i par. Hvilken viden kan hjælpe os med at opnå det? Ud over transaktionsanalyse er der også elementær aristotelisk logik med dens enkle og ganske klare love, som man også kan opretholde en konstruktiv kommunikation med.

Lad os give et eksempel på logiske mønstre.

Hvordan er denne forbindelsesmåde, hvad består den af?

I en dom (herefter en dialog) skelnes der mellem et subjekt (logisk subjekt) - det er det begreb, der diskuteres i dommen, og et prædikat (logisk prædikat) er det begreb, hvorved noget bekræftes eller benægtes om emnet.

Det betyder, at dialogen kan se sådan ud: Den ene deltager i dialogen udtrykker en tanke (emne), den anden skal udpege et begreb (prædikat), der vil bekræfte eller afvise denne tanke.

Reglen for konstruktiv kritik

Konstruktiv dialog parret med . For at dialogen skal være konstruktiv og fredelig, hvis du ønsker at afvise tanken om den første deltager i dialogen, kan den anden bruge reglen om konstruktiv kritik, som lyder:

1. Ros.
2. Udtryk kritik.
3. Ros igen.

Med denne tilgang vil samtalepartneren høre kritik uden modstand. Ellers vil han enten slet ikke høre hende, eller også vil der opstå aggression, og samtalen udvikler sig til en konflikt.

Hvis du forsøger at holde dig til disse simple mentale konstruktioner i dialog, og samtidig huske på, at du ikke er en fjende, men en soulmate, kan du opnå konfliktfri og konstruktiv kommunikation. Ikke umiddelbart, men gradvist, træne deres positioner (roller) i dialogen, overholde samtalens logik og huske velvilje i at komme med kritiske bemærkninger.

Kunsten at konstruktiv dialog

Tal, så du kan blive hørt!

Lyt, så du kan høre din samtalepartner!

Husk at dette er en dialog af kærlige hjerter, ikke et koldt sind!!!

Bebrejdelser og fornærmelser, ydmygelse og vrede, irritation og vrede - disse destruktive følelser er til stede i Resultatet af konfrontationen afhænger af adfærden under meningssammenstødet og af begge siders handlinger - bagvaskelse, fornærmelser, løse hænder, omsorgssvigt, vrede .

Om årsagerne til uenighed

Argumentation er en destruktiv konflikt. Konstruktiv dialog kan kun finde sted i normale tider. Drivkraften til konfrontation kan være en række forskellige motiver og årsager:

• økonomisk;
• værdifuld;
• national-etnisk;
• politisk;
• religiøs;
• personlig;
• Andet.

En af deres parter oplever uretfærdige handlinger - Den anden side - subjektet - begår handlinger, der forårsager en konfliktsituation. Normalt er årsagen til konfrontationen subjektet, som udfører forskellige handlinger i forhold til den "lidende" side og giver en utilstrækkelig reaktion som svar.

Typer og forskelle af konflikter

Psykologer skelner mellem to typer tvister:

• konstruktiv;
• destruktiv konflikt.

Med en konstruktiv tilgang er der helt sikkert en vej ud af situationen, som vil tilfredsstille begge parter. Takket være en kreativ tilgang til at løse et problem, forbedres den gensidige forståelse og personlige relationer mellem mennesker.

Destruktiv er en konflikt, der ikke fører til en løsning på det oprindelige problem. Manglende evne og uvilje til at lytte til modstanderen, analysere hans argumenter, holdningen til konfrontation - alt dette fører til ødelæggelse af relationer.

Et karakteristisk træk ved den postsovjetiske kultur er vanen med at "dumpe" sin utilfredshed på det umiddelbare miljø. Fremkomsten af ​​en "konfliktkæde" kan begynde om morgenen i transport eller på gaden, fortsætte på arbejde og ende hjemme i familien. Små nit-plukning, skrig og beskyldninger fører til en tilsvarende reaktion: nære mennesker føler sig ulykkelige, nervøse. En smertefuld situation flyder over i en anden, følelser "eksploderer" som en vulkan, et brud i relationer er uundgåeligt... Og alt du skulle gøre var at bevæge dig væk fra det negative og ikke trække "skraldet" med dig.

Hvorfor konflikt nogle gange er nyttig

Fremkomsten af ​​diskutable situationer i ethvert team, i familien eller på arbejdspladsen afslører modsætninger og uoverensstemmelser mellem eksterne, talte faktorer og ikke-verbal, skjult information. Her er et par tilfælde, hvor dette kan ske:

• uddannelse eller livserfaring for lederen af ​​teamet er lavere end medarbejdernes indikatorer;
• gruppens intellektuelle niveau adskiller sig væsentligt;
• uvidenhed om;
• installation på personlig opposition;
• stræber efter magtfulde kommunikationsmetoder;
• mismatch af mål.

Destruktive processer bringer ikke glæde, men nogle gange er de nyttige: I en konfliktsituation kommer interne modsætninger i teamet, skjulte stridigheder og utilfredshed til overfladen. Anvender man metoderne, kan enhver konfliktsituation, der ødelægger relationer, omsættes til en konstruktiv samtale. En destruktiv strid er en kamp for vrede, tab af ansigt, spænding, mangel på løsninger på et problem.

Om konstruktive konflikter

Nytten af ​​denne konfrontation er, at modstandernes holdninger afklares i diskussionsprocessen frem for kamp og opposition. Folk bliver mere bevidste om deres egne argumenter i det øjeblik, de forklarer dem til deres partnere. Der er ingen skrig, bebrejdelser og gensidig ydmygelse. Hoveddelen af ​​opmærksomheden fra deltagerne i konfrontationen er rettet mod at finde måder at løse problemet på og ikke på at undertrykke modstanderens personlighed. Eliminering af årsagerne til konflikten mellem deltagerne i meningssammenstødet etablerer normale relationer, deres positioner i forhold til hinanden ændrer sig.

Kvinder og mænd er helt forskellige. Det er vigtigt for kvinder at opfylde personlige behov såsom løn, fordele, bonusser og ferier. I et team med en undertrykkende atmosfære eller under høj arbejdsbelastning "eksploderer" repræsentanterne for det svage køn først, men falder hurtigere og nemmere til ro.

For den mandlige halvdel er magtens status, korrespondancen af ​​arbejdspligter og rettigheder, tilstedeværelsen af ​​en vis form for underordning vigtig. I tilfælde af overbelastning og krænkelse af rettigheder akkumulerer mænd utilfredshed i sig selv længere, uden at det sprøjter det ud i holdet.

Hvordan man gør forretningsforbindelser konstruktive

Ved at anvende visse regler og metoder til forretningskommunikation vil teammedlemmer interagere som en enkelt organisme. Et sammenstød af meninger og en sådan konflikt som destruktiv vil være en saga blot - dette er "tank"-metoden, den krigsmetode, der bringer ødelæggelser til sind, familier og virksomheder. For på fredelig vis at finde en produktiv løsning, skal begge parter handle som følger:

• diskutere kun dette problem og ikke individuelle kvaliteter af en person;
• husk at partnere ikke er hinandens fjender;
• afholde sig fra manifestationer af vrede, uhæmmet vrede, ønske om hævn eller straf;
• kraftfulde kampmetoder kan kun gøre skade;
• forsvare sit eget synspunkt, er det vigtigt at tage hensyn til modstanderens interesser;
• interaktionen skal være venlig og åben;
• rivaler skal tune ind på forståelse og interaktion.

Ved nøje at overholde disse regler og overholde rammerne for forretningskommunikation, kan du altid finde en vej ud af situationen. Hvis en af ​​deltagerne i konfrontationen laver en grov krænkelse, kan hele processen komme ud af kontrol og blive en destruktiv. Dette vil ikke gavne nogen af ​​siderne, og modsætningerne kan kun forstærkes.