Как общаться с неприятным тебе человеком, сохраняя достоинство? Советы и правила психологии общения с людьми. Больше мегабайтов за те же деньги

Чем определяется успех в общении? Обычный ответ: знаниями, эмо-циональностью, умением найти общий язык, знанием техник правильно-го слушания собеседника и многим другим. Все это правильно. Вместе с тем всего этого недостаточно. Нужно помнить: главный инструмент в общении — это сам человек.

Общаясь, мы прежде всего используем самих себя. Общение всегда ценилось не столько за обмен информацией (пусть даже самой дефицит-ной), сколько за возможность соприкоснуться с уникальными мирами, бездонными вселенными — человеческими личностями. Для этого надо совсем немного... суметь открыть себя другому человеку. Под откры-тостью, естественно, понимается вовсе не обрушивание на другого че-ловека интимных подробностей своей жизни. Сюда входят прежде всего умение открыто выражать свои чувства и переживания, способность быть самим собой, отказ от всякого искажения своей личности в глазах друго-го, отсутствие желания выглядеть лучше или хуже, чем есть. Самое инте-ресное, что, для того чтобы общение состоялось, у нас все уже есть — наша неповторимая личность. Поэтому выражение «научиться общаться» не совсем верное. Как раз общаться-то мы на самом деле умеем.

Наша проблема совсем в другом. В жизни мы только тем и занима-емся, что мешаем друг другу открыться. Закрываемся сами и «закрыва-ем» этим других. Значит, для создания общения надо научиться убирать всевозможные барьеры, которые мы (часто неосознанно) ставим на пути доверительного общения.

Эта работа — не свод полезных советов и абсолютных истин, не что-то законченное и незыблемое. Она скорее настроена на разговор с читателем, на совместное исследование проблемы человеческого об-щения. Разумеется, она поможет тем, кто занимается воспитанием (и не только детей). Те, кто интересуется психологическими «секретами», тоже, я надеюсь, найдут их здесь. Возможно, и профессионального психолога заинтересует это направление, связанное с изучением от-крытого общения.

Такой вид общения называется по-разному: духовным, личностным, неформальным, доверительным, искренним. Но суть его одна — без него этот мой читатель не может назвать себя счастливым. Мне же хочется определить такое общение как «открытое». Поэтому эту брошюру, помога-ющую построить душевный контакт с другими людьми, я назвал «Неко-торые секреты открытого общения».

БАРЬЕРЫ ОБЩЕНИЯ

Успешно ли мы скрываем свое одиночество?

Существует немало барьеров общения, которые затрудняют наше вза- модействие и взаимопонимание. Отдельно хотелось бы рассмотреть ба-рьеры, зачастую неосознаваемые, которые кроются в стиле общения, в нашей манере вести себя при контактах с другими людьми. Именно от стиля общения зависит успех построения отношений. Здесь нет мело-чей. Взгляд, поза, мимика, построение фраз, интонация — все это может быть как располагающим, так и отталкивающим.

Обратите внимание: как часто мы своим поведением не сообщаем дорогому нам человеку, что он нам дорог. Порой даже тратим массу усилий, чтобы скрыть это. А сами ждем, что он за этим «закрытым» поведением увидит, поймет и примет нас. Извините, но такое не всегда под силу даже опытному психологу!

Для наглядности попробую провести аналогию со спортом. Есть бок-серы, которые защищаются тем, что держат соперника на длинной дис-танции, не дают ему приблизиться к себе. Этого спортсмена действи-тельно не достать.

Стиль общения некоторых людей мало чем отличается от тактики по-добных боксеров. Представьте ощущения, если человек, с которым вы разговариваете:

избегает смотреть в глаза, обычно взгляд его направлен вбок или вниз;

не называет вас по имени, говорит «вообще», а не лично к вам относящееся;

внутренние переживания разговора с вами не отражаются на его обычно бесстрастном лице;

в разговоре отстраняется, избегает рукопожатий.

Ну, как? Возникает чувство, будто собеседник удерживает вас ру-кой на расстоянии. Он воспринимается как равнодушная, скрытная и холодная личность, какие бы искренние теплые чувства ни испытывал к вам.

Кто-то достигает безопасности лишь в «ближнем бою». Это человек, переходящий сразу на «ты», откручивающий у вас пуговицу и похлопы-вающий по плечу. Такое чрезмерное «проламывание» дистанции в об-щении также может вызвать неприятные ощущения и восприниматься как излишняя навязчивость или фамильярность.

Другой стиль защиты строится на изменении высоты позиции в об-щении (как в буквальном, так и в переносном смысле). В практике психологов имел место не совсем обычный эксперимент. Двух людей посадили в кресла, которые с помощью специальных приспособлений могли передвигаться вверх. В момент спора, доказывая свою точку зрения, один из собеседников нажал на кнопку подъема и сразу ока-зался на две головы выше своего соперника. Другому это не понрави-лось. Он тоже поднялся, но уже гораздо выше. Так они, споря, и под-нимались, пока под громкий смех присутствующих не уперлись в по-толок.

Вот несколько средств, которые довольно быстро делают нас недося-гаемыми для дружеского разговора:

уверенный многозначительный тон;

преподаем истину в готовом, конечном виде;

стараемся, чтобы в любом споре последнее слово было за нами;

разговор строим не как беседу, а как демонстрацию своих «цен-ных» качеств или познаний.

В этом случае мы, возможно, произведем впечатление авторитетных людей. Да, нас выслушают, но дружить вряд ли,захотят. Где уж нам, подумают.

Но не менее успешно можно остаться одному и «опускаясь вниз», занижая себя, демонстрируя скромность, малозначимость.

«Человек-невидимка» — это, пожалуй, самый эффективный защит-ный стиль из всех, которые гарантируют полное одиночество. По сути, человек сам себя делает незаметным для окружающих. Он:

избегает одеваться в модные наряды (если это девушка, то обыч-но не пользуется косметикой);

говорит тихо, слова произносит неразборчиво из-за боязни ска-зать что-то не то;

находясь в гостях, обычно садится в самый укромный уголок, прячась за книгу или газету;

не переносит находиться в центре внимания, даже если это день его рождения;

маловыразителен в танцах, движениях; на танцах или дискотеках будет сидеть и смотреть, как танцуют другие.

Побывав в очередной раз в компании, «невидимка» уйдет домой по- прежнему один, так ни с кем и не познакомившись.

Но и слишком выделяющиеся люди тоже нередко одиноки. Это как у бабочек — броские, яркие цвета служат своеобразной защитой. И не случайно. Сколько же нужно смелости, чтобы подойти к модно одетой незнакомой красавице! Трезвым и скромным это явно не по плечу.

Стиль общения можно сравнить с призмой, через которую просвечи-вают наши чувства, наше состояние. Несовершенная призма искривляет и затемняет внутренний образ. Подлинному же общению противопока-заны любые искажения душевных лучей. Для этого, наверное, стоит постараться убрать в себе все, что мешает прямому и искреннему наше-му свету. Сколько их, несостоявшихся дружб, только из-за того, что люди прятали от другого свою доброжелательность, прикрываясь гру-бостью, напускным весельем, деланным равнодушием!

Только осознав личный вклад в построение своей стены одиноче-ства, можно что-либо начинать изменять в своей жизни.

ВИДЫ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ КОНТАКТОВ

Кто он, гений общения?

Сейчас людей, у которых нет трудностей в общении, почти не осталось. Понятно, не всякий разговор можно назвать общением (как, впрочем, да-леко не каждого человека можно назвать личностью). Поэтому попробуем, основываясь на одном из новых подходов в психологии, условно разде-лить обилие контактов с окружающими на несколько уровней.

Итак, уровень первый. Эта ситуация всем знакома: учитель — уче-ник, начальник — подчиненный, офицер — солдат. Жесткая, безлич-ная, ролевая форма контактов, определяемая словом «управление». При таком контакте существует некто «сверху» и кто-то «снизу». И тот, «нижний», выполняет задания «верхнего». Управлять другим — зна-чит использовать его в контакте как средство. Есть управление откры-тое, а есть скрытое. И очень часто многие «гением общения» называют человека, способного открыто управлять другими («Наш начальник от любого добьется того, что хочет», — с восторгом говорят о таком.) То есть «управленец» — это человек, который владеет секретами и спо-собами влияния и воздействия на других людей. Тот, кто великолепно видит слабые стороны и умеет в нужную минуту надавить на необходи-мую кнопку.

На психологическом языке такой тип человека получил определение «манипулятор». Для людей, желающих овладеть техникой манипуляции, есть даже специальные пособия. Например, «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» Д. Карнеги. Единственное, что я бы отме-тил: при всех своих внешних успехах манипулятор часто глубоко несча-стен. Происходит это потому, что он подчас лишен близких отношений с людьми. Для скрытого управления наиболее благоприятны закрытые от-ношения. Но справедливо и обратное: если у нас закрытое общение, мы неосознанно манипулируем друг другом. Когда я делаю «шахматный ход», используя в качестве фигуры своего друга, жену, ребенка (какие бы благородные цели я ни преследовал), тем самым я разрушаю, «съе-даю» наши отношения. Манипуляции в общении с близкими людьми никогда не прощаются.

Второй уровень, где уже более равные позиции при контакте, называ-ется «коммуникацией». Типичные ситуации: «в курилке», на кухне, в застольной компании, в транспорте. Основная проблема в этих ситуациях — выбор общей темы. Внешне это может походить на словесный «хоккей»: тема «вброшена» (скажем, «Универмаг») и вся компания начинает «го-нять ее по кругу». Исчерпав одну, подыскиваем другую. В коммуникации наша личность уже проявляется, но в малой степени. Коммуникабельный человек с любым найдет общий язык, будет принят в каждой компании, сразу найдет для разговора тему, интересную всем, Забегая вперед, ска-жу, что, может быть, всем быть коммуникабельными не дано, но общи-тельным может быть каждый.

Третий уровень нашего условного деления контактов носит назва-ние «обслуживание». Здесь уже я не использую другого человека как средство, а сам становлюсь таким для него. Наглядный пример этого уровня — психологическая помощь. Ко мне приходит человек со своей проблемой, которую я, как психолог, стараюсь помочь ему разрешить. Недаром большинство действенных советов по вопросу «Как выйти из одиночества?» обобщены единым — «Выводи из него дру-гих». Но человека, способного дать вам мудрый совет, выслушать и помочь разобраться в себе, тоже пока рано называть гением общения. Следуя этой схеме, он скорее гений обслуживания. Это уровень уже более глубокий, чем управление или коммуникация. Но все-таки это еще не собственно общение.

Четвертый, высший уровень наших контактов — «общение». Опи-сать его намного труднее. Вот одно характерное определение, поясня-ющее его суть: «Общение — это взаимосвязь равносвободных и равноуникальных субъектов». Цель его всегда одна — другой человек.

Это не взаимообмен информацией, оно касается внеинформативных фе-номенов: смысла жизни, нравственных ценностей, направленности лично-сти, ее идеалов и стремлений. Их невозможно передать, к ним можно лишь приобщить другого человека. Психологический механизм обще-ния — это переживание, слитое воедино с пониманием, а не чисто рас-судочные передача и прием информации.

Человека, способного к этому, и следует назвать гением общения. В литературе описан такой тип — князь Мышкин из романа Достоев-ского «Идиот». Сила открытости этого человека была для других столь велика, что те, с кем он успевал хоть немного поговорить, становились его союзниками или друзьями.

Общение — это уже не столько техника, сколько искусство. Если я, психолог, могу научить человека управлять другими или коммуникабель-ности, то научить общаться в принципе невозможно. Мы можем только подготовить к общению человека, но не гарантировать, что оно состоит-ся. Ведь невозможно гарантировать творчество.

Итак, открыто проявлять свою неповторимость и принимать собе-седника — это и есть секрет общения. Почему же то, что так легко звучит в теории, так сложно применить в жизни? Одно только знание своих «защитных сооружений» от общения не дает возможности уби-рать их во время доверительного диалога. Сначала надо понять причи-ну их возникновения. Только после этого мы сами сможем управлять ими, а не они — нами.

ПРИНЯТЬ СЕБЯ ИЛИ ИЗМЕНИТЬ?

Как правильно бороться с собой

Когда-то одним из моих каждодневных занятий была... борьба с со-бой. Я старательно пытался переделать себя, свой характер. Стать дру-гим, каким-нибудь героическим. За основу брался образ из кинофильма или ценные для меня качества знакомых. Я строил планы изменения своей личности, прогнозы, каким я буду через год, через три. Иногда каза-лось, что я уже совсем иной. Но рано или поздно вновь возвращался в «исходное» состояние, только переживалось оно еще ужаснее. В об-щем, я не любил себя.

У писателя М. Бежина есть рассказ, который произвел на меня силь-ное впечатление. Называется он «Мастер дизайна». Его главный герой, Юра, под руководством своего нового знакомого, специалиста по об-щению, или, как тот себя называл, «мастера дизайна», за короткий срок стал неузнаваемым. «Не было больше стеснительного мальчи-ка, бесконечно зависимого от чужих мнений и всякую минуту гото-вого себя презирать. Был артист дизайна, галантный, остроумный, изящный».

Но лучше жить от этого Юра не стал. «Однажды он изумился, встре-тив давнего знакомого, начавшего недавно заниматься культуризмом. Был щуплый, хилый мальчик, и вот перед Юрой возвышалась гора мус-кулатуры. То же самое теперь случилось с ним, только его преобразил душевный культуризм». В конце рассказа герою жаль утраченной за-стенчивости. Оказалось, он утратил гораздо больше, чем приобрел.

А если причину возникновения наших защитных барьеров искать прежде всего в отношении к самому себе, своим качествам? Получает-ся, что если я сам себе не нравлюсь, то мне кажется, что другим и по-давно. Поэтому окружающим я себя полностью не показываю, а предъяв-ляю им более приятный, более совершенный образ. Зачем другому че-ловеку мои проблемы? Еще засмеют! Лучше спрятать их подальше.

Моя закрытость и есть выражение того, что я не уважаю себя, не ценю своей уникальности и неповторимости! Чем больше я себе не нрав-люсь, тем сильнее я прячу себя при общении. Kpoмe того, «закрытый» человек не уважает других, поскольку не верит, что они способны вос-принять его неповторимость. Отношение к другим всегда бывает с та-ким же знаком, как и отношение к себе.

Обычно легко и быстро возникают хорошие отношения у людей с противоположными характерами. А с одинаковыми? Посудите сами — зачем веселому человеку весельчак? Они очень скоро утомят друг дру-га. Также трудно представить себе компанию, состоящую, например, из одних меланхоликов.

Из-за того, что мы не «подаем» себя другим открыто, считая реаль-ные качества не заслуживающими внимания, и начинается невообрази-мая путаница в контактах. Я, считая себя грустным человеком, стараюсь выглядеть веселым и задорным. Какие люди ко мне потянутся? Груст-ные. Но мне же нужны веселые! Так рядом с нами оказываются люди, с которыми нам тяжело. А нас отталкивают те, к которым мы стремимся. И вот грустная ирония судьбы — «чужих людей разъединенность и ра-зобщенность близких душ». Чтобы не заниматься «душевным культу-ризмом», надо прежде всего быть собой. Приняв себя, я действительно смогу развиваться.

Один пример. В практике актеров есть специальные занятия по сце-нической речи. На любопытную деталь указал мне как-то преподава-тель этого предмета. Оказывается, у каждого человека есть как бы два голоса. Один — тот, к которому он привык, тот, которым он обычно говорит и который на самом деле — неправильный. Если таким голо-сом говорить долго и громко — это приводит к болезни. В то же время у каждого есть настоящий, подлинный голос, но совсем не похожий на первый.

Главная трудность занятий даже не в том, чтобы показать человеку, как он должен говорить, а в том, чтобы этот человек разрешил себе так разговаривать. «Ужасная речь, я никогда таким голосом говорить не смогу», — так передают свои переживания учащиеся. Со стороны же, когда человек говорит этим новым для себя голосом, он слушается го-раздо лучше и понятнее. Это и есть его настоящий, естественный голос. Им можно говорить легко, громко и долго. По-настоящему развить, сде-лать сильным можно только его.

Так и в жизни. Только найдя свой «внутренний» образ, приняв его, можно думать о том, как стать другим. Без этого все попытки «самоиз-менения» — попытки к бегству От самого себя.

Проблема личности, в чем ее секрет? Вовсе не в подражании силь-ным, ярким, талантливым. Их не надо дублировать. Это тупик. Личность, личное, лицо — одно-коренные слова. Настоящая личность та, которая развивает себя, свою неповторимость. Та, которая идет своей дорогой, по которой, кроме нее, никто пройти не сможет.

Но здесь опять новая трудность. У каждого, конечно, имеется пред-ставление о самом себе. Но насколько оно соответствует реальности — это вопрос очень спорный.

Практика видеотренинга (психологической подготовки к общению с помощью видеоаппаратуры) отмечает один важный момент. Когда чело-век впервые видит себя на экране, он переживает состояние, близкое к эмоциональному шоку. Ему не верится, что существо, говорящее там, хмыкающее, двигающее плечами при разговоре, размахивающее рука-ми, такое несдержанное, — он сам. Это я помню и по себе. «Крайне неприятный тип» —- была моя первая реакция на свое изображение. Не-редко бывает и так, что человек категорически отказывается сниматься во второй раз.

Для того чтобы принять себя таким, какой ты есть, должно быть, как минимум, одно условие: надо познать себя. В одиночку это сделать по-чти невозможно. Наши внутренние психологические механизмы «спа-сут» нас от этого, подставив нереальный, чаще улучшенный, реже за-черненный образ самого себя.

Единственное средство познания себя в общении — другие люди. Внимательно посмотрите, какие чувства мы вызываем у тех, с кем раз-говариваем, как они на нас реагируют, какие отношения с нами завязы-вают? На этом и строятся специальные занятия по подготовке к обще-нию. Окружающие люди выступают своего рода системой зеркал, глядя в которые мы видим себя, свои сильные и слабые стороны. Через дру-гих мы начинаем знакомиться с собой.

«СКАЗКА - ЛОЖЬ» И ЖИЗНЕННЫЙ СЦЕНАРИЙ

Как стать красивым, любимым и счастливым

«Сказка — ложь, да в ней намек...» Старая пословица. Если гово-рить о практической психологии, то совершенно точная. Попробуем взять одну из вечных сказок и перевести мир сказочных метафор на язык психологической реальности. Сюжет этот с множеством вариаций кочу-ет по разным странам и народам.

Итак, в некотором царстве-государстве жила-была прекрасная прин-цесса. Чем-то она разгневала злую колдунью, и та ее заколдовала. Прин-цесса либо превращается в лягушку, либо принимает другой страшный облик. Так бы она и просуществовала всю оставшуюся жизнь заколдо-ванной и несчастной, но, естественно, появляется добрая сила в облике принца. После множества испытаний он находит ее и влюбляется. Кста-ти, по условию сказки, он должен ее полюбить именно в искаженном виде (для нас эта деталь будет важна). Надеюсь, вы уже догадываетесь, как он ее расколдовывает? Правильно, он ее целует. Происходит чудес-ное превращение.

Как вы думаете, про кого эта сказка? На самом деле она о нас. В ней излагается один из самых верных способов стать счастливым. Надо лишь суметь его понять. Попробуем?

Подумаем сначала, многие ли считают себя прекрасными принцами и принцессами, по-настоящему обаятельными и привлекательными? Я, на-пример, не рискну. Но всем этого хочется.

Обычно мы решаем эту проблему так. Надеваем на себя модные на-ряды, используем разнообразную косметику, делаем прическу, говорим остроумные фразы, овладеваем изысканными манерами. По сути, вся-чески разукрашиваем свою «оболочку». На основе господствующего представления о красоте создаем образ «себя для других». Получается, что пределы совершенствования нам задает мода. Модный и красивый — эти слова сближаются настолько, что становятся синонимами.

Если б это было так в действительности, то было бы довольно грустно. На самом деле каждый из нас красив, но не всегда. Лишь в очень редкие моменты. Какие? Если мы посмотрим на детей до пяти лет, мы не встретим некрасивого ребенка. Любой из них — прелестный цветок. Значит, дело здесь совсем в другом. Детство — то состояние, когда «Я — для других» и «Я — для себя» практически не отличаются. Открытость — естествен-ное состояние ребенка. Это совпадение с самим собой и составляет тайну обаяния.

Заколдовывающей нас злой колдуньей выступают нормы и правила, которые поступают к ребенку главным образом от родителей. Разделе-нию себя на «Я — для других» и «Я — для себя» способствует особая форма родительской любви. Она носит название условной. В отличие от нее настоящая любовь всегда безусловна. Человека любят не за какие- то его качества и проявления, а за его неповторимость и незаменимость. Условная же любовь стоит в прямой зависимости от поведения ребенка: «Если ты будешь себя хорошо вести, я тебя буду любить, если плохо — отдам вон тому дяде». Такие «пожелания» очень сильно влияют на ре-бенка, для него потеря любви равнозначна катастрофе. Даже если ее убирают на короткое время. При этом любовь начинает выступать в виде премии, награждения за желательное поведение. Любовь могут дать, а могут и не дать. У ребенка складывается представление о том, что лю-бовь — это всегда плата за что-то. Что она так просто не дается, ее надо заслужить.

Вынужденный приучаться к двойному поведению, ребенок «откры-вает» теперь некую часть своей личности как малоценную и нежелатель-ную. Скорее всего, отсюда берет начало наше представление о том, что в человеке есть положительные и отрицательные качества. А уже в даль-нейшем мы строим свое поведение таким образом, чтобы демонстриро-вать окружающим свою «положительную» часть и маскировать от них то, что считаем в себе плохим. Так мы заколдовываемся, так становим-ся одинокими...

Существует даже такое направление в психологии, которое пробует изучать эти так называемые жизненные сценарии человека. По мнению представителей этого направления, сценарий судьбы закладывается с момента рождения. Ребенок получает информацию о мире не только са-мостоятельно, но и опосредованно, через родителей. Их оценки, поже-лания, суждения по поводу его поведения, в том числе и угрозы, — всё это формирует жизненный сценарий, по которому человек будет идти дальше...

Условная любовь формирует сценарий, по которому человек обречен не только никого не любить, но и не дать другим полюбить себя. Вот лишь некоторые девизы, которыми он руководствуется в дальнейшем, — они логически вытекают из преподанной родителями концепции любви:

не люби никого просто так (любовь надо сначала заслужить);

не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле (если призна-ешься, то тебя будут использовать);

если тебе дали тепло — не показывай, что оно тебе было нужно (знай, что тобой хотят манипулировать, любовь — это золотые монеты);

если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится, — бери и скрывай это (любовь — всегда сокровище, только дураки от этого мо-гут отказаться);

не люби самого себя (моя личность сама по себе малоценна).

Чтобы привить ребенку сценарий «Не думай», надо почаще говорить

ему: «Не суй нос, куда не следует!», «Яйца курицу не учат!», «Не лезь, тебя не спросили» и т.п.

Сценарий «Не радуйся!» строится на неприятии родителями эмоцио-нальных проявлений ребенка: «Ну что ты распрыгался, как козел», «Пе-рестань громко кричать (разговаривать, смеяться, хлопать...)». Особо следует обратить внимание на выражения типа «Мужчины никогда не плачут!» и «Что ты нюни распустил, как девчонка». Так делаются холод-ные, жесткие и рациональные мужчины.

Сценариев жизни много, но количество их все же ограничено. Лю-бой сценарий плох уже тем, что он сильно обедняет и суживает жизнен-ный горизонт. Попробуйте сделать такой эксперимент. Мысленно станьте зрителем своей жизни. На что похожа ваша жизнь со стороны? Захочет-ся ли вам аплодировать? Плакать? Смеяться? Вы уйдете спать? Захотите получить деньги за просмотр обратно? Или что-то другое?

Выйти за сценарий, как и снять заговор колдуньи, самому человеку не суждено. Принять себя таким, какой ты есть, в одиночку невозмож-но. Исповедоваться и раскрываться имеет смысл только перед кем-то другим. Это гениально доказал Бахтин на примере исследования твор-чества Достоевского. Здесь уже без принца не обойтись. Я смогу себя принять только тогда, когда меня примет хоть один человек на земле. Принять не «чистеньким», а, как по сюжету сказки, — «заколдован-ным». А принять другого в его уникальности и означает... полюбить его. Этот сказочный поцелуй, эта любовь, это принятие и оказывают то вол-шебное действие, после которого человек преображается. Теперь он может построить уникальный жизненный путь, выйти за сценарий, при-нять свою неповторимость.

Сказка — ложь?

УВИДЕТЬ В ДРУГОМ - ДРУГОГО

Откуда берутся хамы

Извините, пожалуйста, я вам, наверное, помешал. Ради бога, про-стите, можно к вам обратиться? — И человек, к которому так обрати-лись (никуда до этого не спешивший), вдруг осознает, как он занят, как именно сейчас ему некогда.

Ну и копуша же ты, сколько можно тебя ждать?! — Ив ответ на такое восклицание ребенок начинает все делать как в замедленном кино.

Ну и молодежь пошла, никто место не уступит, — с вызовом говорит немолодая женщина, проходя по вагону. Но никто не торопится ей уступать.

Знакомые ситуации, не правда ли? Что же в них общего? Посмотри-те: в этих обращениях изначально уже определяется наша роль, наш образ. Нас как бы загоняют в роль «занятого по горло», «медлительно-го ребенка», «невоспитанного». Такие скрытые ожидания преодоле-вать достаточно трудно. Часто они даже не осознаются. Так срабаты-вает важный закон психологии: ожидая Ьт другого определенной оцен-ки, я тем самым ему ее навязываю, а убедившись, что мои ожидания не беспричинны, я еще больше в них укрепляюсь. Ожидая от другого нападения, я невольно провоцирую его на атаку.

Давайте подумаем, как мы строим свои обращения? Например, если я долго извиняюсь, какую роль я навязываю другому человеку? Роль черствого, жесткого, грубого. Перед понимающим и мягким человеком извиняться так долго не надо.

Самый простой способ сделать так, чтобы вам уступали дорогу, — решить уступить ее первым. Я пробовал это множество раз. Какой бы угрожающий облик ни был у встречного, в ответ на мое намерение ус-тупить дорогу я всегда встречал ярко выраженное (джентльменское) от-ведение плеча в сторону. Кто не верит, советую попробовать. Мало кто может отказаться от предложенной роли «благородного».

Взаимные ожидания — дело настолько тонкое, неосязаемое, неизме-римое, что я не уверен: удастся ли мне быть понятым. Все же продолжу изложение своих соображений. Какую же цель преследуют все наши предвосхищения, навешивание на другого таких несимпатичных ролей? В первую очередь — защитную, мы этим как бы прогнозируем обще-ние. У меня нет времени на тебя, я боюсь, чего-то нового в твоих прояв-лениях — вдруг не успею вовремя отреагировать, и случится что-то... страшное. Когда же я «загоняю» другого в роль своими предвосхище-ниями — становится понятно, что от него ожидать. Люди, крайне неуве-ренные в себе, «встраивают» других в особо жесткие роли, изначально не дают им свободно проявляться.

Вообще, наличие «ролей» ярко проявляется в социальной сфере, там они расписаны четко. Роли Начальника, Подчиненного, Шефа, Молодо-го Специалиста... На понимание другого там нет времени, цели делового общения совсем другие. Взаимные ожидания здесь понятны, каждый примерно знает, кто каким должен быть.

К сожалению, межличностные неформальные отношения с близки-ми людьми мы нередко строим по тем же законам. Такие предвосхище-ния как бы закрывают для нас реального человека.

С чего же начинается открытое общение? Попробуем для начала пред-ставить, осознать, что другой человек — это действительно Другой. Пусть он будет для меня всегда загадкой, тайной. Как он себя поведет в тот или иной момент, я не знаю и не пытаюсь это угадать. Я принимаю всё, что он будет делать. Я не провоцирую, не подталкиваю собеседника в понят-ное мне русло. Важный момент — не ограничивать и своих проявлений. Также понимать, что мы мало знаем о себе, что для себя мы тоже загад-ка. Обычно, если что-то в наших ощущениях противоречит нашим пред-ставлениям о себе, мы это сразу пытаемся изгнать из себя, как-то вытес-нить. А для открытого общения нужно как доверие к другому, так и доверие к себе.

Довольно часто наше общение строится как закрытое. Нередко мы говорим не то, что думаем, думаем не то, что чувствуем. Конечно, легче всего винить окружающих в том, что наше общение не получа-ется. Но за него отвечают всегда оба, не только они, но и вы. Попро-буйте увидеть в другом человеке Другого, и мир людей для вас станет во много раз богаче.

КАКИМИ ЯЗЫКАМИ ОБЩЕНИЯ МЫ ВЛАДЕЕМ?

Богатство нашего общения

Вероятно, человек, к которому обратятся с таким вопросом, пожмет плечами и скажет: «Почему «какими»? Разве у нас не один язык обще-ния?» Не торопитесь так быстро отвечать. Ведь вопрос касается обще-ния, а это — особый мир. В нем происходят сложные и часто таинствен-ные изменения, не все из которых можно объяснить. В этом мире меня-ются не только и не столько наши знания, меняется прежде всего пони-мание других людей, себя, смысла жизни. Мы вдруг произносим такие слова, которых не знали в себе, испытываем чувства, о которых не по-дозревали.

Конечно, собственно речь занимает большое место среди «языков» общения. Кажется, что речевой способ общения самый обычный. Но это только на первый взгляд. У него немало сложностей, которые нам нуж-но учитывать. Кроме «текста» (то есть того, что можно записать) в речи всегда присутствует контекст (то есть в каких условиях говорится), под-текст (что выражается на самом деле под видом слов), интонация (эмо-циональное выражение текста) — целая лавина информации. Эту инфор-мацию надо учесть, понять, переработать максимально точно для успеш-ности общения. К тому же у каждого человека свое понимание значения общеизвестных слов. Оно складывается из опыта каждого партнера по общению. Не так уж редко нам кажется, что мы понимаем друг друга, хотя подлинного понимания не происходит.

Но если под общением подразумевать диалог только на речевом уровне, то мы резко упростим свое понимание этого сложного про-цесса. Хотя начало изучения психологии общения было связано с изу-чением в основном речевого (вербального) общения, сейчас психоло-ги выделяют большую группу невербальных языков, которые открыва-ют новые, по сравнению с речевым, измерения человеческого обще-ния.

Порой нам приходится иметь дело с тяжелыми людьми, то есть с теми, кто дает не очень нужные советы, критикует и высказывает свое мнение по поводу и без. Открыто избегать такого человека - значит провоцировать новые конфликты, поэтому лучше при общении с ним использовать некоторые приемы.

Вот 7 советов, как вести себя с «токсичными» личностями. Читайте и обходите стороной капканы манипуляторов.

Говорите четко и уверенно

Тяжелые люди выбирают стиль поведения, в котором нет ясности, чтобы при необходимости найти оправдание своему поступку. Например:

• «Ты не предупредил, что об этом нельзя никому рассказывать»;
• «Я не понял, что мы договорились ровно на 10:00».

Уповать на то, что такой человек будет опираться на неписаные нормы порядочности или здравого смысла, бесполезно. Поэтому в общении с подобными персонами лучше всегда говорить ясно, подчеркивая даже самые очевидные, на ваш взгляд, детали.

Отличайте заботу от самоутверждения

Люди, о которых идет речь в этой статье, любят помогать, делая это в навязчивой и утомительной форме. Это создает видимость заботы, и мы начинаем думать, что они искренне желают нам добра, просто не умеют это делать по-другому. На самом деле такое поведение - это способ подчеркнуть чувство собственной значимости. Поэтому не давайте зеленый свет тяжелым людям и пресекайте все попытки оказать вам ненужное содействие.

Установите границы

Так как тяжелые люди стараются избегать ясности, то в общении с ними важно обозначить рамки. Например, если это коллега, объясните, что не выносите профессиональные отношения за порог офиса , поэтому не стоит вам звонить или приглашать куда-либо после работы. В принципе, установление личных границ - это норма всех здоровых отношений, даже с приятыми людьми.

Вовремя останавливайтесь

Порой в общении с такими людьми очень хочется дать сдачи и отстоять свою точку зрения или указать на ошибки в их поведении. Но поступая так, мы глотаем наживку, ведь их целью является самоутверждение через спор или конфликт, а не поиск правды. А в искусстве спора ваш оппонент, скорее всего, стоит на несколько ступеней выше вас.Поэтому чтобы защитить себя, важно вовремя распознать их истинные намерения и уйти от разговора.

Отступайте правильно

Когда поведение тяжелого человека начинает угрожать вашему хорошему настроению, воспользуйтесь похожим на правду предлогом для того, чтобы уйти. Вам нужно срочно распечатать важный документ, забрать ребенка из садика, помыть машину. По сути, не очень важно, как вы «отмажетесь», главное, чтобы это звучало убедительно . Поэтому лучше такие спасательные предлоги подготавливать заранее.

Не переходите на личности

Да, иногда бывает сложно сдержаться и пресечь вовремя малополезный для нашего эмоционального здоровья диалог. И мы сами не замечаем, как обсуждение самого мирного вопроса превращается в конфликт. Если так произошло - не скатывайтесь в обсуждение личных качеств, потому что это прямое проявление бессилия. Говорите только о фактах и ими же оперируйте. Будьте умнее и подайте пример вашему оппоненту, как бы банально это ни звучало.

Займитесь любимым делом

После общения с тяжелым человеком часто остается чувство незавершенности, ведь, с одной стороны, вы не ставите точку, чтобы избежать конфликта, с другой стороны - он не сжигает мосты, так как избегает любых форм проявления ясности. Поэтому иногда мы сами время от времени подпитываем отношения с такими людьми, несмотря на то что после каждой встречи чувствуем себя как выжатый лимон. Лучше уделите время тому, что вам действительно нравится и приносит ощущение спокойствия. Ведь именно наши истинные увлечения делают нас тем, кто мы есть.

Ответы психологов

Здравствуйте! Много сочувствия по поводу Ваших сложностей и переживаний. Благодаря Вашему описанию вспомнила, что когда у меня тоже были похожие процессы. Исследовать и менять свой внутренний мир, полный тревоги и как следствие изменить отношения с окружающими Вы можете только в сопровождении и с поддержкой психотерапевта. Понимаю, что Вам нужны будут усилия над собой и решимость, чтобы начать терапию, но кроме Вас эту работу никто не сделает. К сожалению, нет волшебной таблетки или рекомендации, выполнение которой может все изменить. Желаю Вам смелости и терпения на нелегком пути к удовлетворению своих потребностей в безопасности и во взаимодействии с другими людьми. Готова быть Вам полезной в очной работе. С уважением и желанием поддержать, Татьяна.

Здравствуйте, уважаемая незнакомка!

Ваш - запрос не на одну консультацию, тем более заочную. Процесс, который Вы описываете, похож на глухую стену - он формировался годами, кирпичик за кирпичиком. Иногда Вы пытаетесь кричать, чтобы Вас услышали те, кто находится за этой Стеной, но она очень плотная, прочная, и Вам очень сложно. Когда Вы пытаетесь разбить ее, больно становится Вам самой. Стену надо разбирать так же, как она выстраивалась - кирпичик за кирпичиком. Это вполне возможно - ведь это Ваша стена. Возможно, когда-то давно эта Стена оберегала Вас от каких-то опасностей, от чего-то страшного. Но теперь Вы уже взрослая. Стена отслужила свою службу.

С уважением, Ольга

Здравствуйте, А*****!

Знаете,у меня когда-то было что-то похожее на ваш процесс - трудности в общении, отстранённость, замкнутость. При этом была плохо осознаваемая потребность быть в контакте с близкими людьми. Много позже, уже занявшись психологией, я поняла, что причина этой отстранённости была в том, что мне совершенно неинтересны были окружающие меня люди, а прежде этого я сама была неинтересна себе. Когда я начала узнавать и исследовать себя, понимать себя, моё самоотношение изменилось. Я стала ценить себя, любить и уважать, интересоваться собой, и тут же появились интерес и уважение к другим людям. Наши процессы в отношении других и себя абсолютно идентичны. Так что начните менять отношение к себе, и ваши отношения с другими тоже изменятся. Всего наилучшего, Елена.

Трудности в общении возникают у многих людей по совершенно различным причинам, которые можно объединить в 4 больших группы: непонимание, страхи, отвращение и проблема интереса. В этой статье мы их подробно рассмотрим.

Непонимание и трудности в общении

Непонимание является самой большой группой проблем, которые вызывают трудности в общении. При непонимании люди просто не могут установить контакт, из-за чего начинают сбоить алгоритмы по которым люди выстраивают разговор. Для того, чтобы продолжать общение в такой ситуации требуется слишком много усилий и если у человека нет достаточно сильной мотивации продолжать контакт, то ему проще его прервать.

Непонимание модели общения

Всем нам известно, что в разных ситуациях нужно общаться по разному. С начальником мы общаемся одним образом, с подчиненными другим, с близкими третьим и так далее.

Это что-то вроде ключика. Иногда люди путают такие “ключики” и начинают общаться с близкими, как с подчиненными, с начальником, как с близким, а с подчиненными тоже как-то неправильно.

Это может проявляться в завышенных ожиданиях от людей. Когда человек начинает требовать то, что он находясь в своем положении требовать не имеет права.

Либо, наоборот, вместо жестких и формальных отношений начинает вести себя панибратски или начинает делиться личным с теми, с кем такое не предполагается.

В такой ситуации люди мгновенно улавливают несоответствие. Сначала они с недоумением смотрят на человека(не заболел ли?), а затем записывают его в дураки, иногда навсегда.

Непонимание формальных и неформальных правил

В каждом коллективе, в каждом социальном слое, существует множество правил. Некоторые записаны и доводятся до каждого в обязательном порядке, а некоторые правила являются негласными. Не приветствуется, когда кто-то нарушает любые правила, даже если они нигде не записаны.

В случае нарушения правил, другие люди начинают ощущать некоторую враждебность. Почему это происходит? Дело в том, что правила являются одним из факторов, которые определяют кто свой, а кто чужой.

Если человек нарушает какую-то важную норму, то другие люди сразу понимают: “Он не нашего круга”, “Дикарь”, “Случайный человек”, “Странный какой-то” и так далее.

К правилам стоит относиться очень внимательно.

Непонимание невербальных знаков и намеков

Совершенно нормально, что разные люди любят общаться на разные темы. Соответственно, тема разговора может вызывать у кого-то негативную реакцию. Однако, обычно не принято открыто сообщать человеку о том, что тема неподходящая. В таком случае люди обычно начинают намекать, что пора бы поговорить о чем-то другом.

К сожалению, многие люди столь увлечены собой, что не замечают этих знаков. В таком случае общение прерывается. Хорошо если только в этот раз, а иногда человека навсегда записывают в дураки и дальнейшее общение становится невозможным.

Поэтому всегда следует концентрировать внимание на собеседнике, а не на себе.

Непонимание эмоций

Довольно часто происходит, что одна и та же тема, вызывает у людей различные эмоции. И это нормально. В норме, человек мгновенно считывает чужие эмоции, однако по различным причинам этого может не происходить.

В таком случае может произойти настоящая катастрофа. Например, как-то наблюдал картину, как одна девушка рассказывала другой какой-то анекдот про родильное отделение, наполненный черным юмором. Однако, она не знала, что другая женщина недавно пережила похожую трагедию. Все вокруг всячески намекали ей прекратить, однако она не заметила ни намеков, ни эмоций другой женщины. В конце она еще и громко засмеялась. Надо ли говорить, что больше у них никакого общения не было?

Непонимание языка

Всем понятно, что общение между людьми говорящими на разных языках затруднено. Однако, проблемы с разным пониманием слов могут возникнуть и в рамках одного языка.

Обычно, эта причина не прерывает общение, но довольно сильно его затрудняет. Когда человек чего-то не понимает, обычно ему не хочется особенно напрягаться по этому поводу и он просто предпочитает поговорить с кем-то другим.

Поэтому, если кто-то не заинтересован в общении с нами, то следует проверить, понятна ли терминология, которую мы используем в разговоре с этим человеком. Вполне возможно, что он нас просто не понимает.

Всегда следует говорить с человеком на понятном ему языке.

Непонимание ценностей

Если человек имеет некий специфический опыт, то не всегда следует им делиться. Многие люди могут просто не оценить осведомленности в каком-то вопросе, а посчитать человека опасным, грубым, циничным или может быть скучным.

Непонимание своего места в социуме

В человеческом обществе существует иерархия. Это данность, которую многие игнорируют, а зря. Если человек не понимает своего места в обществе, то он может неподобающим образом разговаривать с другими людьми.

В частности, он может совершать те ошибки, которые мы разобрали выше. Например, проявлять неуважение, даже не догадываясь об этом.

Страх общения

Второй группой причин из-за которых возникают трудности в общении, являются причины связанные со . Это причины внутреннего характера, которые связаны с недостаточной информированностью и негативным опытом, либо отсутствием опыта.

Страх предъявления

Одним из главных страхов является страх предъявления. Что это такое? Это страх выражать свои мысли, эмоции и чувства. Он возникает из-за того, что человек не знает, как отреагирует другой человек.

Если из-за непонимания общение прерывается одной из сторон, то в случае страха оно может даже не начаться.

С одной стороны человек стремиться избежать непонимания, а другой стороны, по этой причине он не может получить опыт и информацию, которая может это понимание обеспечить. Получается замкнутый круг.

Как разорвать этот круг? Очевидно, что непонимание является меньшей проблемой чем страх, ведь он предполагает хоть какое-то общение. Страх же почти гарантированно ставит на нем крест. Это значит, что гораздо лучше рискнуть, чем совсем не пробовать. В этом случае есть хотя бы шанс на успех. Кроме того, мы почти гарантированно получаем опыт и информацию.

К сожалению, справиться со страхом самостоятельно довольно затруднительно, но всегда можно обратиться к специалистам.

Страх отвержения

Страх отвержения, как и другие страхи возникает из-за дефицита позитивного опыта. Это может быть либо отсутствие опыта, либо негативный опыт, когда человек предъявился, но с ним не захотели общаться.

Данный страх можно побороть с помощью получения позитивного опыта в какой-нибудь безопасной обстановке, где человека не отвергнут, даже если он как-то неудачно себя покажет. Например, это можно сделать на приеме у психолога.

Страх высмеивания

Страх высмеивания является частным случаем страха отвержения. Однако, данный страх более сильный и часто связан с реальным негативным опытом.

Справиться с этим страхом можно также с помощью получения позитивного опыта. Однако, в данном случае обязательно нужно подробно разобрать обстоятельства в которых этот опыт был получен.

Отвращение и трудности в общении

Человек может замечательно уметь общаться и находить понимание с другими, не иметь никаких страхов. Однако, проблема может быть в том, что другие люди бракуют его еще “на подлете”. Разберем основные причины.

Отвращение от внешнего вида

Встречают по одежке. Людей могут отталкивать многие вещи, но наибольшее предубеждение испытывают люди плохо следящие за своей гигиеной. Немытые волосы, грязная одежда, неприятный запах — вот что гарантированно распугает всех вокруг.

Отвращение от репутации

Люди могут не захотеть общаться из-за того, что имеют о человеке какую-то порочащую его информацию. Это могут быть какие-то факты из биографии человека, его образ жизни или опрометчивые высказывания.

Проблема интереса

Общение — сложная штука, в которой всё должно быть в меру. Пожалуй главным ингредиентом общения является интерес. Как и соли, его должно быть в меру.

Чрезмерная заинтересованность

Когда человек ощущает чрезмерную заинтересованность в общении с ним, это пугает. Чего это он так хочет общаться? Вдруг обмануть хочет? Вдруг он мошенник какой-нибудь? Да и вообще какой-то назойливый. Ну его! Такие мысли приходят в голову к человеку с которым очень хотят общаться.

Недостаточная заинтересованность

При недостатке заинтересованности общение получается пресным и скучным. Интерес — это причина общения. Если он есть, то любые остальные негативные тенденции могут быть преодолены. Если его нет, то всё остальное уже не важно.

Как вызвать интерес? Об этом я напишу в .