Хочется на работу прикольные. Статусы про работу –прикольные изречения со смыслом! Прикольные новые статусы про работу

***
Никто не замечает, какую работу я сделала, пока я не прекращаю ее делать.

***
Если на работе тебе достаётся и в хвост и в гриву, значит, тебя принимают за лошадь…

***
Ручная работа ценится выше во всем, кроме с*кса.

***
Беда не в том, что работа у нас дураков любит, а в том, что они у нас любят ею руководить.

***
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!… В общем, девки, чё вчера было…=)

***
Три правила достижения успеха:1) знать больше, чем остальные,2) работать больше, чем остальные,3) ожидать-меньше, чем остальные!!!

***
Если работа приносит вам удовольствие, вы поистине счастливец находящийся на своём месте, в противном случае вы лишь исполняете чужие обязанности, играете чужую роль и занимаете чужое место.

***
А вам тоже кажется, что на вашем горбу постоянно кто-нибудь катается?

***
Только что я услышала, что первого января работают только телевизоры. Я-ТЕЛЕВИЗОР.

***
Чем это Вы занимаетесь в свободное на работе время?

***
Результат-это совокупность всех ТВОИХ действий на пути к его достижению. Если не добился успеха, не вини других!

***
Что ни говори, а ручная работа остается ручной работой, даже если речь идет о мытье полов…

***
У нас в России бутылка водки на ужин - вот тебе и весь санаторий!

***
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день

***
У тебя может быть величайший в мире талант, но если не будешь готовиться и работать по плану, все пойдет прахом.

***
Самое главное в любом деле - пересилить момент, когда вам не хочется работать.

***
Люблю лето! Выйдешь в купальнике на огород и у соседних мужчин сразу встает… вся работа…!

***
Занимаясь делом - говорят только тогда, когда есть что сказать; но в безделье является потребность говорить беспрерывно.

***
Он работал на разрыв: то сердце себе рвал, то жопу…

***
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, Прокурор снял шапку и сказал: … - Наконец то я посадил дерево!!!:)))

***
(Т) Хорошо, что я не конь - а то бы сдох давно уже от работы…

***
Если я работаю по четырнадцать часов в день и семь дней в неделю, то мне определенно начинает везти.

***
Самое увлекательное занятие-подбадривать работающих…

***
Фраза «Ну, за работу!» больше всего радует тогда, когда это тост.

***
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться

***
Начальник что тамагоча, орёт когда захочет!

***
Чтоб не работать под другими, надо работать над собой.

***
Честно заработанное и тратится ТРУДНО.

***
В Португалии есть закон по которому дождь является уважительной причиной не выходить на работу… ВСЕМ… ПОКА…,Я В ПОРТУГАЛИЮ!!!

***
Говорить людям в с субботу утром на работе «доброе утро» как минимум цинично:)

***
У не которых людей любовь к работе просыпается ближе к дню зарплаты.

***
На заметку мучающих себя диетами: Кто не работает - тот ест!

***
Работа не волк, но и п*здюли, извините меня, не зайчата.

***
Заходишь в бухгалтерию - никого… Заходишь в курилку - опппа!
БУХГАЛТЕРИЯ!!!

***
Сисадмин увольняется. Директор говорит ему: «Сдай системный пароль», - и подаёт бумажку. Сисадмин записывает: *******. Потом, немного подумав: «А нет, ещё одна снежинка».

***
Мне кажется, моё призвание СПАТЬ, а не какая-то там РАБОТА…

***
Вызов на работу в выходной день, воспринимается как спасение… от работы на даче…

***
Начальство думает, что платит нам зарплату… Пусть думает, что мы работаем!!!

***
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

***
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.

***
Начальник в отпуске загорел и стал еще больше похож на Гавно.

***
Руководить - это значит не мешать умным людям работать и не давать возможность работать дуракам…

***
Чем сомнительнее контора, тем генеральнее директор…

***
Делать карьеру - это значит непрерывно зарабатывать деньги и не иметь времени тратить их.

***
А у вас тоже самые умные и самые главные сидят в разных кабинетах?

***
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

***
Меня официально на работу приняли. Сказали принести свою кружку.

***
Меня одну волнует вопрос: куда в 7 утра едут все бабки города и почему им всем надо на тот же автобус, что и мне?

***
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х*Я или с какого числа?…

***
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

***
- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она вообще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет…

***
Рай - это когда нет будильников, понедельников и начальников.

Прикольные статусы про работу

Хранить что-то в секрете – это очень непростая для женщины работа, поэтому они предпочитают выполнять ее вместе с подружками.

Эгоизм – великая сила. Только он способен заставить человека посвятить всего себя работе ради достижения наслаждения, при этом вовсе не обязательно, чтобы он его когда-то испытал.

Признайтесь, только честно: наверняка все в жизни хотя бы раз рисовали сердечко, дыхнув на холодное стекло?

Если утром вам не охота выходить из дома, почитайте «Forbes»… Не нашли статьи про себя? Тогда бегом на работу, бл*!

Лучший статус:
Занимаясь на рабочем месте чем угодно, кроме работы, вы развиваете внимание и боковое зрение!

Огонь, вода и люди, занятые работой – это великолепное зрелище! Я бы мог смотреть на это всю жизнь!

Только малая часть людей может себе позволить не идти утром на работу! Если о вас не пишет журнал «Forbes», то вы в их число не входите, поэтому не х** спать до обеда!

Если вы не повысите мне зарплату, то вынудите меня искать дополнительную работу! Например, я могу писать мемуары про наши с ВАМИ отношения!

– Когда бабло будет? – Обещали 31 ноября. – Очень х*ево! – Ну, раньше у них не получится. – Да дело не в раньше или позже. В ноябре 30 дней!

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…

Ходить на работу – к деньгам.

Не @бите мне мозги! Не выйдет – я в каске!!!

Рабочий день делится на “до обеда” и “перед уходом”.

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Самый длинный конец – у рабочего дня.

Зачем работать, если некогда отдыхать?

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Улица – это путь от домашнего компа к рабочему.

Если начальнику пришла в голову, гениальная мысль, то, кто то, весь день будет заниматься хернёй.

Даже инженер без плана не работает!

Я люблю работу. Работа увлекает меня. Я часами могу сидеть и смотреть, как работают.

Самая тяжелая работа у носков… Они реально целый день на ногах!

Раньше было так…утро, солнце, радость, ты, вечер, мечты, ночь, звезды, сны….теперь лишь…утро, туман, работа, кофе, печаль….ночь, сны…и никакой мечты….

Всё, что не делается, делается в Китае=)

Чем дороже покупки – тем дешевле судьба! (“Мужская работа”)

В мaгaзинe: У вaс чорний крaскa eсть? – Есть. – Кaкaя цвeт??

Работа – работа, перейди на Федота: стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку!

Обеденный перерыв в нашем офисе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

Обои надо клеить без пузырей – статья 1-я конституции Молдавии…

В рабочий день ничто так не украшает циферблат, как число 18.

ожидание понедельника для меня тяжелее, чем сам понедельник

Избавлюсь от коллег по работе, быстро, не дорого…. Гуманные способы не предлагать!

Рай – это то место на земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Работа…ты не бойся…я тебя не трону!

Не мешать! Перерыв на работу!

Главное не работа… Главное – участие.

Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо - ждем пятницу!

Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать, как лошадь.

Я не вступаю ни в какие организации, которые делают меня членом

пора в отпуск…вчера приснилось что зарплату дают бумажками по 512 руб

Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу.

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты!

“Вас не бесит,когда моешь посуду,ложка попадает под струю…теперь понятно,зачем одевают фартух..=))”

Пришла с работы, смотрю пыль кругом лежит… Дай, думаю… и я прилягу.

Пускай работает железная пила, не для работы меня Мама родила.

На работе платят бабло, но работать нада на ней, я не против первого но, без второго мне веселей!

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

Работа не деньги…она не заканчивается!!!

Начальство не снижает зарплату – оно напоминает, что не в деньгах счастье!

Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

Понедельник - это отдых после выходных… вторник подготовка к рабочему дню..

А не пойти ли мне на pаботу, – подумал я. И не пошел.

директор вернулся из отпуска загоревшим… и теперь ещё больше похож на гавно

Новости науки: в коллайдере всё пучком

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: “Забегала в церковь за Вас помолиться…”

Настоящее счастье, это когда ты выпадываешь из окна 3его этажа на куча кирпичей и отделываешься парой синяков и царапин. Со мной позовчера это приключилось. Я Везучий, и я жив!!!

Не ругайся насяльника

Вот завтра встану пораньше, пообедаю и всё доделаю…

Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл, как раскладывать “косынку”.

Конец рабочей недели – это оргазм, пусть и маленький!

Урок биологии 9 класс, 2010 год. Учитель: - Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: - Ооооооооооо, контааааааакт!!

Стюардессам везет! Только подумайте: работа, где мужчин сортируют по классам!

могу поспорить что вы сейчас сидите перед компом и читаете мой статус

Народ, по ходу мою комнату отапливает больше компьютер, чем ботарея=))

Это ужасно тяжелая работа – ничего не делать

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Одиночество – это, когда даже на работу хочется выйти.

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

Ждать твоего звонка самая трудная работа в мире…

Лучше маленький ДОЛЛАР,чем большое СПАСИБО))

Я человек серьезный, смешная у меня только зарплата!

Страшно работать когда начальника нет рядом. Не могу даже покурить выйти, боюсь уйти домой!

Работаю, работаю, я работы не боюсь, если правый бок устанет, я на левый повернусь!

Лучше бы работа была волком и съе**алась в лес отсюда

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Пропиздон – лучшее средство для повышения рабочей активности!

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

Самая трудная работа – выглядеть занятым, когда это не так.

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.

Труд так увлекателен… Я могу буквально часами сидеть и смотреть как кто-то работает!

Сижу в каске, а вдруг чё…

Я сегодня заработалась, и осознала, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком “Кто последний – тот лох!” сбежал директор.

Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг.

Cижу вот, работаю. Странно – вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Шла училка через лес..выпускала H2S:))

Кто-то припер полиэтилен с пупырышками и работа накрылась на весь день…

Поработал от души, посиди и почеши.

И жил он долго и счастливо…пока не вышел на работу

Мне кажется начальник на меня смотрит и думает: – “Это устройство может работать быстрее”

Оставь меня, работа. Я в печали…

Меня считают многоруким шивой, а платят, как одноногой макаке.

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается

Заходишь в бухгалтерию – никого… Заходишь в Одноклассники – оппа… Бухгалтерия!!!

В 9.00 начался и в 00.45 закончился 9-й 8-часовой рабочий день 5-дневной рабочей недели…

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет!

мнение девушки:_”Практически у всех мужиков не хватает витаминов Е,Б,А,Т,Ц,А”

По утрам так хочется спать, что не хочется жить!!!

Потехе время, работе час. Вот он и настал ((

Все-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!

Съемки продолжения фильма “Жара”, под названием: “Стужа”, отложены из-за внезапного и продолжительного потепления.

Шампанское, море, мужчины… Ой, о чем это я??? Работа, работа, работа…

Работа системного администратора сродни работе разведчика – успехи незаметны, зато о провалах узнают все xD

Та работа хороша… где интернет есть…

Жопа в мыле, рожа в грязи – мы работаем на ВАЗе!!!

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты!!!

Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!!!

Бывает, проснешься как птица, крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться, но, к завтраку, это проходит.

Я работаю на полставки, поэтому прошу кричать на меня вполголоса!

В голове много мыслей, но в жизни нету воли. Только дом, работа и немного боли…

Даже инженер, без плана не работает…

уходя с работы…старайтесь не бежать!! =))

Было б у меня 2 хуя, я бы их оба на работу и положил.

Хороший и плохой каменщики схожи в одном - оба кладут на совесть.

Начало года в офисе - это жесть. Работы столько, что под конец дня буби и черви путаешь.

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.

Всех денег не заработаешь — часть придется украсть.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

В той пещере на цепях. Гроб качается из злата - В том гробу твоя зарплата!

Работа отгоняет от нас три великих зла: скуку, порок и нужду.

Не умеешь работать мышкой - работай лопатой.

Улыбайтесь: вас снимают!... с должности.

Приходишь к начальнику со своим мнением, уходишь с его мнением.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Русский народ - самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!

Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору "Встань и выйди отсюда!" - это уборщица! Молодец баба!

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

Труд - женщину обезображивает.

Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, - но не буду!

Говорят скупой платит дважды - хочу работать у скупого!

Никогда еще человек не был так близок к совершенству как при составлении резюме!

Написала своё резюме. Распечатала. Перечитала. Расплакалась. Какой же я всё-таки замечательный человек!

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

Сторож на заводе Adrenaline Rush работает неделя/сутки.

Описание

Активные разделы:

День добрый дорогие друзья! Каждому из нас довелось поработать на множестве работ, чтобы зарабатывать себе на жизнь, обеспечивая близких, родных и, конечно же, себя! Как правило, с понедельника по пятницу, мы находимся на местах, положенных нам. Тратим свое время, свои силы, молодость, чтобы достичь определенных целей и реализовать себя по жизни. Бывает, мы так сильно устаем, что домой приходим без «задних» мыслей и просто падаем на диван, мечтая увидеть красивые и беззаботные сны. Иногда наступает время заслуженного отдыха, и мы уезжаем в отпуск, и там проводим время так, что мама не горюй. И правильно, ведь на то он и отдых, чтобы мы выплеснули весь негатив, что пристал к нам на работе. Бывает, в вечер пятницы ты притаскиваешь свое уставшее тело домой и хочешь погрузиться во что-то легкое, доступное для понимания… именно для этого мы собрали статусы прикольные про работу в одну подборку именно для вас. Желаем вам высокой продуктивности и хорошего настроения. Удачи.

Многие люди проводят за своими рабочими местами больше половины времени в течение всего дня. Конечно, домой они приходят раздраженными и уставшими и не желают слышать о работе до начала следующего дня, а на выходных днях вообще отключаются от всего. Но это все лечится. Отправьте в середине рабочего дня своему любимому трудяге веселый статус относительно его работы, и вы увидите, как его настроение поднимется, а день окраситься яркими красками. Не нужно тратить время на поиски специальных статусов, просто зайдите на нашу страничку и выберете то, что вашей душе угодно. Порадуйте любимого человека, которому еще несколько часов придется провести, например, в душном офисе. Это будет одним из способов проявления заботы.

Мне нравилась моя прошлая работа, но мама сказала, что работать водителем дивана всю жизнь - невозможно.

Отдалась работе... Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и поняла - нет.... по ЛЮБВИ!

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся...

Прикольный статус о работе: В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.

Только полный идиот мог в кабинете у начальника, на его вопль "Пошел нах*й!!!" ответить, извините, но я уже в вашем кабинете!

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук. Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

Старая народная мудрость: никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке.

Отпуск закончился, начались трудо выебудни.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные

Можно на всю жизнь остаться девственником, если отдаваться только работе)

Прикольный статус о работе: Труд и только труд, сделал человека угрюмым и горбатым...

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться.

Труд облагораживает человека, и обогащает работодателя

На работу требуется работник с опытом работы на работе.

У тебя рабочий день с чего начинается, с кофе или чая?- с пи...юлей у меня начинается, с пи...юлей!

Требуется бригада шпалоукладчиц, не интим, но пое*аться придется!

Кто рано встаёт - того ещё не сократили...

"Пробуй! Пытайся! Работай! Дерзай!" - нашептывала мне Мечта... "Ну-ну... Что? Опять?.." - лениво шевельнулся мой врожденный Пофигизм...

Нет смысла искать хорошие деньги в лёгкой работе - ею уже занимаются миллионы.

Раз я работаю у вас на полставки, значит, и кричать на меня можно только вполголоса

Только начнёшь работать кто-нибудь да разбудит

До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня?..

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

Прикольный статус о работе: Тяжело оказывается делать вид, что работаешь. Работать легче

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.